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    你没用的时候，不喝酒不参加饭局是不识时务，有用的时候就是有个性；你没用的时候，说话直是不懂事，有用的时候就是坦诚。

    什么是有用？

    就是对他人、集体有价值，并且这种价值，不是低级的给予与讨好，而是你的能力与魅力自然引发出的人品升级。

    千万不要为了讨人喜欢选择改变自己，这会让你长期处于自我评价过低的状态。

    如果你是职场新人，感觉气压低的时候，就在做好本职上下功夫，而不是去请客送礼。如果你在家庭生活中，感觉受到了冷落，就去完善自我、做能够让你变得快乐而丰富的事，而不是拼命去讨好伴侣。

    你可以有心机，但你的心机要用在怎样让自己成为某个项目、某个圈子中有话语权的人；怎样把哪怕很小的一件事，做到完美、漂亮上。

    陈丹燕在《上海的金枝玉叶》中写到贵族女性黛西，“文革”时被下放，做小卖部的售货员。她把要烂的水果用很低的价格买回家，吃过以后就知道哪种甜哪种酸，还跟农民学习如何对着灯光，辨别鸡蛋是否新鲜。渐渐地，被打倒的资本家黛西成了一个讨人喜欢的售货员，因为她能告诉顾客哪种桃子是甜的，教他们挑选鸡蛋的方法。

    在任何小事上做成专家，你的人生都有逆袭的机会。没有人只是因为讨人喜欢而成功，也不会有人因为不讨人喜欢而失败。别人的态度只是你失败的借口。

    当你为自己不讨人喜欢而苦恼，应该检视的不是你的性格，而是你的能力与实力；你的敬业与努力；你的见识与趣味。这些方面的缺失，才是让你在人际关系中缺乏自信的真正原因。

    在这个功利而平等的世界里，你不需要做一个讨人喜欢的人，你只需要做一个对别人有用的人，就行了。

    别与你瞧不上的人计较

    大学刚毕业的时候，遇到一个很让人讨厌的同事。他聪明伶俐，但聪明不是用在如何做好工作上，而是用在如何拆别人的台，打别人的小报告上。他也很会讨好领导，吃饭的时候，总有一只眼睛在关注老板的需要。对同事像冰一样寒冷，对老板像火一样热情。

    我们搭档做一个项目，老板在的时候，他假装努力；老板不在，他就去玩了。我很气，既然两人搭档，你是老员工，我是新员工，你不做我更不做了。结果deadline到了，工作却没有完成。老板怪罪，他笑着说：“工作我早分配好了。刚毕业的大学生工作效率太低，我没想到，是我的错。”我当时气得说不出话来，老板却只是笑笑，又给了我们三天时间。

    我忍不住去找老板理论，说了一堆他的坏话。“如果他继续这样，工作还是完不成。”我负气说。

    “你既然瞧不上他，干吗还跟他计较。你不觉得你在跟他计较的时候，就变成了他吗？”

    老板话说得温和，我却无言以对。

    想想那段时间自己的表现，老板在的时候做事，不在的时候聊天，工作完不成，把责任都推给搭档，真是跟他一模一样。

    可是，我还是想不通，老板为什么可以容忍他这种人。

    随着职场经验的丰富，我明白了，在老板的眼里，员工各有不同用处。比如我这位很让人讨厌的同事，工作不努力，却是饭局上活跃气氛的高手，而且擅长说奉承的话，在任何场合都让老板很有面子。这种嘴脸，我们觉得很讨厌，老板却很受用，并且无论谁当了老板，他都有市场。

    工作踏实努力的人，往往不具备剑走偏锋的能力，只能以德服人，用时间与能力去证明自己。如果跟他计较，就很容易变得一无是处。工作上可以跟他拼不努力，饭局上却拼不过人家的机灵，憋半天想要夸一夸老板，说出来的却是“您就像我们的父母”，听得人尴尬癌都犯了。

    跟自己瞧不上的人计较，最好的结果是，你成了他，但更可能出现的情况是，你根本成不了他，却连自己都弄丢了。

    与这个讨厌的同事共事的几年，我慢慢明白，我们瞧不上却又打不死的人，身上既有让我们鄙视的毛病，也有我们做不到的优点，否则在这个竞争激烈的时代，他早死一万遍了。

    当我们的内心被情绪占满，就会只看到他的缺点——他又懒又虚伪还阴险，居然混得不错，那我干吗要踏实做事？这一个小念头，足以让你变成既不能让自己快乐，也很难获得他人尊重的人。

    不能让自己快乐，是因为你无法做自己。你总在跟你瞧不上的人计较，他偷懒，你也停工；他虚伪，你也皮笑肉不笑。表面上，你们越来越像，你似乎有能力与他抗衡了。可是，你与他最大的不同是，他做这一切，都是快乐的，他的世界观支撑他去做这些事，并从中受益；而你，做这些只是为了赌气，你根本瞧不上此刻的自己，当然也不会从中获得享受。

    当你拼命地去跟你瞧不上的人计较，你会变得比他更令人讨厌。变坏容易变好难，一个人的缺点是很容易被模仿的，优点却很难被超越。因为缺点是短板而优点是能力。一个样貌普通的人，要变丑，只需要从内心到衣着都邋遢，而要真正变美，却必须经过三五年的塑形、化妆、衣品训练。

    最终，你学到的都是他的缺点，所以他那么令人讨厌，却活得如鱼得水；而你与他计较，却变得处处不顺。

    不仅仅在职场，家庭同样如此。经常有人跟我吐槽婆婆，列举一百条婆婆的罪状，忽然话锋一转，说我现在也跟她一样，她怎么做我就怎么做。可是，婆婆能倚老卖老，你能吗？对于你的丈夫来说，婆婆是他无法反抗的宿命，是血浓于水的亲情，你能吗？

    没有先天的优势，却去跟对方拼缺点，这样的计较只会伤自己。

    不与你瞧不上的人计较，与宽容豁达无关，而是一种精明的生存技巧。聪明的人，只与朋友谈理想，不与敌人论对错。你所讨厌的人，就是与你两个世界的人，尽最大可能保持表面的平和，在内心深处与之划清界限，维系最小的交集，是明智的做法。

    越是令你讨厌的人，生命力可能越顽强，他们深谙凉薄世界的生存之道，与他们计较，最终改变的是你。

    “我们改变不了世界，却可以选择不被世界改变。”挺直腰杆，别与你瞧不上的人计较，你身上自然会有一种让别人惹不起的气场，它经得起时间的考验，会让你在人群中拥有越来越高的辨识度。

    一个人走出黑暗比两个人快

    朋友抬爱，送我一个封号：朋友圈正能量女王。此朋友圈非虚拟世界的朋友圈，而是在现实生活中，朋友们听不到我的抱怨，也看不到我情绪失控的时候。

    你是春风，那么你的雷电给了谁？

    朋友曾经这样问我。她是一个冷静的水瓶座，觉得我这种百毒不侵的灭绝师太范儿，要么是双面人格中的某一面，要么就是情商高得简直虚伪了，我一定有一个情绪出口，就像武林高手的命门，全身盔甲，独此处可一剑致命。

    其实这个问题的答案，并不如她想象那样复杂，或者见不得人。

    你为什么总能保持开心呢？因为不开心的时候，我在写作。

    写作就是我的药。

    看陈冠希的纪录片《触手可及》，作为创业青年的一切，我都不奇怪，有资源有人脉有积累，阴沟翻船也不会过得比普通人差，然而有一段描述，真的击中了我。

    “我已经有将近八年没拍电影了。这是他们唯一打败我的地方；他们拿走了我的激情，他们赢了，演戏是我的激情所在——我真的很想演戏，这是我目前唯一的遗憾。”瞬间明白眼前这个年轻人，在息影的8年，为何颜值掉线得那么厉害。

    演戏就是他的药，他被剥夺了吃药的权利。

    虽然我们总在寻找让自己发光的事，却没有人是永远光明闪亮的。我们有犹豫不安的时刻；有颓废恼怒的时刻；有悲观失望的时刻；心里住着一团乱麻，理顺了，又会乱，乱了以后，又需要理顺。

    没有一劳永逸的解决方案，内心深处那个向着光明那方的好小人，永远在跟躲在黑暗之中的坏小人作战。世上根本不存在百分百心理健康的人，无论在他人面前是多么牛的鸡汤表情包，夜深人静时，终究需要面对自己内心的不安与狂躁、怀疑与自卑。

    除了很少的一部分人，需要求助专业心理医生，大多数时候，我们要做自己的心理医生。

    写作于我而言，就是一场心理按摩。

    它让我以最快的速度安静下来。多年的职业修炼，坐在电脑前，手指轻触键盘的那一刻，身体里仿佛有一个按钮，滴的一声打开：欢迎进入工作状态，这儿野花繁盛，牧草肥美……

    烦恼，不是因为那些值得烦恼的事情，而是因为我们想得太多。既想左又想右；既想站在潮头，又想躲在水底；既想享受平静生活，又想要活在聚光灯下，在两种无法兼顾的想法之间左右拉扯，你就会无所适从、自我怀疑；烦恼像雾霾，你越用力，吸进去的脏空气越多。

    所以，你要平静下来。只有平静，才可以放空。我是用写作的方式到达平静，我身边也有朋友，是去画一幅小画、练一张字帖、做一个蛋糕、跑一场步、游一场泳。

    专注度越高，越有助于放空。

    我很少选择找朋友倾诉，甚至连伴侣也无法担此重任。我们的烦恼其实不值一提，我们所忧患的所有问题，在人类漫长的文明史中，早已有千千万万的人找到过答案。我们所无法控制的、所愤怒的，是对于人生的无力感，这些情绪，与选择无关，甚至与成功无关，不是你过上另一种生活，就不会出现，而是人类这种思考动物的宿命。

    不要期待找到永久有效的药，我们所能找到的，是暂时的安慰剂。

    你心烦意乱，否定一切，可能因为朋友圈中的一个状态，可能因为熟人的一个眼神，甚至有时候，情绪就是情绪，根本不为什么，所以，当你试图向另一个人倾诉，以寻求安慰，体会到的可能是加倍的孤独。

    没人有义务去理解你，许多在我们心里真切存在的痛，在他人眼中不过是一个“作”字。作为成年人，必须明白这样一个道理：一个人走出黑暗，常常比两个人更快。

    做一件能静下心来的事，做一件能够带来成就感与愉悦感的事，为我们心里那个向着光明那方的小人加油，往往比与朋友抵足夜谈，醉酒狂欢，更有用。

    我的一位朋友，每当怀疑人生，就去高处唱歌。

    他从小爱唱歌，即使如今，大多数人依赖于ktv大屏幕提词，他依然坚持背歌词，还把喜欢的歌词输入手机备忘录。

    “迎着风，唱着歌，云离得很近，马路离得很远，芸芸众生忙碌奔波，不过是一场蚂蚁搬家的游戏，还有什么值得烦恼？”他这样描述的时候，我也很想站在这个城市的最高处，迎风唱一首歌。

    承认吧，我们大多数烦恼，都不是你死我活、不是生存危机，而是走在平坦的路上，前方一个小坑，是颠过去还是绕过去的问题。

    既然总要走过，颠过去还是绕过去有什么区别？其实没有。之所以觉得有，是太把自己当回事，拧巴着不从，就是为了证明，我的生活我做主。

    每个坚信能够以自己的方式过一生的人，最终总会发现，我们是被生活的潮水推动向前，不是选择走还是不走，而是选择快乐地走，还是悲伤地走。

    我的另外一个朋友，她的药是健身。

    在过去5年，她经历了病痛、离异、母亲离世，一度怀疑自己患了抑郁症。开始健身以后，她时常对我说，虽然我管理不了自己的命运，却可以管理自己的体重、体脂、肌肉，这也算是一种成功的人生。

    健身，让她管理好了自己的身体。

    而写作，让我管理好了自己的情绪。

    所有的不平、纠结、烦恼，都被我用键盘敲了出来，当美好的文字潮水般占据空白的电脑屏幕，我身宁静，我心飞扬，漂亮的词句就是我的朋友，心向光明就是我的远方，内心深处那个“坏小人”，瑟缩在角落，我大方地向他伸出手，像比赛胜利者安慰比赛失利者一样：不服再战哦。

    既然我们悲伤的源泉永远脱离不了生活的无力感，能让我们变得坚定而有力量的事情就是治病的药。

    不祝你永远健康，而祝你尽快找对自己的药。这才是以自己喜欢的方式过一生，是你平凡生活中的光辉梦想。

    好的生命不是完美的，而是完善的，有一套健康的自我循环系统，坏情绪有出口，纠结时有良师，即使生活给了你沉重一击，你也能云淡风轻地拿出自己的速效救心丸：城市中可以高歌的天台，一部百看不厌的电影，一本信仰般永远读不完的书，写作、手工、绿植、流汗、美容、买衫……

    你不必百毒不侵，但有药就有生命力。

    弱者才记恨，强者都宽容

    初中时的物理老师，在我学渣逆袭的初级阶段，给过我重重的一拳。

    那次物理考试，100分的试卷，我考了98分，而就在之前的期中考试，我的物理还不及格。所以，他当着全班同学的面，大声质问我，考试抄谁的，并且要求我放学后留下来重新考一次。

    考完以后，他不吭声了，没有私下跟我认错，也没有在全班同学面前澄清。

    我恨他。

    初三的时候，他调去别的学校，全班同学都去送行，我没去。有同学回来告诉我，汪老师问你怎么没来。

    我说，我这辈子都不想见到他。

    城市不大，碰面的机会总有，每次看到他准备跟我打招呼，我都低头走开，他戴一副黑框眼镜，我叫他四眼汪。

    高考结束，拿到录取通知后返校，在校门口碰到他，他叫我的名字，恭喜我考上武汉大学，我竟自然地叫了一声汪老师，停下来与他谈话。

    那一天，我忽然发现自己没有那么恨他了。

    大学毕业几年后，参加同学会，大家说起当年那些奇葩的老师。一个同学说班主任势利眼，对官二代同学关心爱护，对家境差的同学讽刺打击。“上个月在路上碰到他，我还想揍他一顿。”我很吃惊，他竟然可以恨一个老师这么多年。

    “你为什么不恨汪老师，因为你现在过得不错，犯不着。他还恨老谢，因为他一直过得不太好，人过得不好，总要找点原因吧。”另外一个同学说。

    原来，他一直觉得自己没考上大学，现在当工人，是因为班主任对他不关心、不重视造成的。

    过得好的人，就不容易记仇，成功的人，更宽容。

    这个道理在男女关系的爱恨情仇里，体现得更明显。

    什么是对前任最好的复仇，就是你过得比他好。

    当你过得比他好时，眼睛是向前看的，根本没心思去复仇了，相反，你会想起他的好，想起你们在一起时的那些笑，想起你们的分手，其实并非一个人的负心，而是两个人的错失。你甚至会同情他过得没你好，庆幸自己离开了他。

    这世界上，谁又比谁境界高？所谓大度，所谓宽容平和，是你站得比对方高才容易做到的。

    某上市公司老总在公司上市的时候，特意给前女友留了个位置，邀请她来观摩敲钟，并且分原始股给她。

    前女友特别优秀，当年他落魄的时候，人家没看上他。上市不忘前女友，相逢一笑值千金，肯定不是因为爱。

    所有分手后的不忘，都有怨恨的成分。但因为我站得比你高，就可以用更高级的方式表达不满。你当年嫌我是穷小子，现在我是霸道总裁，我没必要恨你，更不必声讨，我现在这个样子，站在你面前，你就明白自己当初错了。

    不介意，是因为曾经有过介意。如果当初没有介意，现在也不必故作洒脱说没关系。

    听过一场青年才俊的演讲，他在演讲中提到某娱乐公司经理。

    青年才俊做小职员时，因为一次小小的疏忽，得罪了这位经理，后来他人生开挂，搞定了很多资源，这家公司却永远将他拒之门外。僵局最终打破，还是因为这位经理离职。

    青年才俊拿出这个例子，不是想说明经理小心眼，而是告诫年轻人，在工作中，任何微小的失误，都可能让你付出惨重的代价。

    他说，感谢这位经理，让他明白了这个道理。

    我从不主张感谢那些曾经伤害我们的人，然而，如果真能做到感谢他们，也是人生渐入佳境，因为一定是你现在过得比他好，或者至少差不多。

    弱者最容易怨恨。过得不好，又不愿意承认是自己的原因，要归因于别人，没有比那些曾经伤害过他们的人更适合拉出来顶包的。

    汪峰的前女友葛荟婕每次微博吐槽前男友，就会有人在下面留言：你一定过得不好。

    过得好的人，没时间关注别人的生活，也没精力沉浸于过去的伤害，过的好得人，过去的所有经历于他而言都是有意义的，即使是伤疤，也是为了提醒他，远离容易伤害你的人，不要在同一个地方跌倒两次。

    暗夜里的自怜、怨恨只会让伤疤发霉，迎着风大步走，伤疤才会成为你生命的一部分，甚至旗帜，而那些伤害过你的人，也不过是你人生的过客，是被你抛在身后的风景。

    所以，如果你问我，怎样才能放下对过去某人某事的怨恨，我会大声告诉你，去过得更好吧！让成功治愈一切。

    你说话的方式，毁了你的优势

    一次活动上，他坐在我旁边，是一个文创企业的老板，设计师出身，带了一个年轻女员工。准备吃饭的时候，大家交流创业心得，女孩开始低头玩手机。“你就不能不玩手机吗？”他忽然说，声音大到我们都听到。“怎么了，饭不还没来嘛？”女孩脸一红，显然面子挂不住。“要再玩手机你就出去！”他更生气了。

    大家纷纷劝解，心想这都什么事儿啊。

    后来女孩跟我一起去洗手间，说她拿了年终奖就辞职。“不伺候他了，烂人！”

    她的老板是不是烂人？我看未必。与工作伙伴、客户一起吃饭，低头玩手机显然很不专业，然而，因为老板采用了不恰当的说话方式，不仅导致自己失去了一个员工，更使这位员工，因为反感老板的情绪失误，而失去了反思自己的机会。

    如果当时，他可以发条微信告诉女孩，这样的场合，认真倾听大家谈话，可以学到很多知识，女孩是不是更乐意放下手机？如果事后，他能给女孩讲讲职场社交规则，告诉她什么情况下，不应该低头玩手机，女孩恐怕不仅不会觉得他是个烂人，甚至在很多年后，还会想起有一个大哥哥一般温暖的上司，教会自己很多人生道理。

    上司，是我们踏入职场后，最重要的良师益友。身为上司，你要永远记得自己的责任，不仅仅是完成任务，给上面交代，更重要的是在下属面前的形象与修为，因为他们不仅仅是跟你一起干活的人，更是与你一起成长的兄弟姐妹。

    我对一个好上司的判断，首先看他说的话，会不会让自己失去威信与优势。一个人会说话，体现他的情商、智慧、历练，你跟这样的人在一起，才不会经常因为情绪反弹而做出错误的判断。他会说话，他说的话你才能听进去，你在他手下做事，才能更快地学到东西。

    想想那些特别讨厌的人，你会发现，首先是他们说话的方式特别让人讨厌，而不一定真做了什么坏事儿。

    很多时候，占了理的人，因为说话的方式别人接受不了，而成了过错方。这种情况，在婚姻里也很常见。结婚纪念日，丈夫忘了买花，太太开口第一句话是，嫁给你这种男人真倒霉，总是不给我买礼物。

    丈夫的内疚，瞬间化为愤怒：娶你才倒霉呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上个月才给你买了包。

    做错了事，却完全不知道自己错了，这种情况其实很少。当失误发生时，我们会变得敏感、自卑，一边埋怨自己怎么这么笨，一边出于本能，希望抓住对方的失误，扳回一局或者挽回一点面子。

    占据优势，却不会说话的人，正好给了失误方这个机会：瞧你什么态度？就冲你这态度，我这样对你也没错。

    真正能让别人心服口服地承认自己错了，不是看你跳得多高、说得多难听，而是心平气和地找原因、说结论，不要把事情引入指责的怪圈。任何关系，一旦进入互相指责的怪圈，大家就会放弃成长，只争输赢。

    我在职场看到过太多这样的团队。老板经常指责下属，说话完全不讲究，下属就开始挑老板的刺，什么嘴臭、腹黑、油头、长相猥琐、三观不正直男癌都来了，没有一项是就工作论工作。

    当你发现自己陷入这样的职场环境，离职恐怕是最正确的选择，因为这样的老板不会让你成长，只会让你逐渐失掉对工作的热爱。
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