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    很多人向我抱怨，社交是一个不断失去自我的过程。我想他们是混淆了社交与表演，正如很多人以为情商高就是讨好别人。

    做自己是人的本能，社交是生存所需，两者并不矛盾。

    社交中受欢迎的人，都不是滴水不漏、接近完美，而是有原则、有态度、个性鲜明、极具魅力。

    没有任何一种社交技能可以比得上真诚。真诚不是能力，而是态度，不登高踩低，不见人下菜。

    每个人既是企业家又是创业者，经营与管理的第一个企业就是自己。

    管理好自己，最重要的不是寻找完美人设，而是用好自己的特点。

    记住，你的弱点与缺点，也是你的特点。

    多见人，少交友

    在网上看到一个问题：你最近交的一个朋友，跟你认识几年了？忍不住想了一下自己。最近交的几个朋友，几乎都是在杂志社认识的，屈指一算，差不多十年了。之后认识了很多熟人，但能够上升到朋友层面的，几乎没有。

    交朋友与谈恋爱真像，精力旺盛的时期就那么几年，随着成熟的到来，自己像一列火车越跑越快，路过的人越来越多，能一起抵达终点的，还是青春年少时，彼此见证了脆弱、狗血、叛逆与努力的人。

    这种感受，很多人有共鸣。

    “对啊，所以我成了死宅，见那么多人又不交心，有什么意思？”

    “年龄越大，维护友谊的成本越高，不像年少的时候，借块橡皮，抄个答案都能成了过命的交情。”

    “你看得上的人，不屑跟你做朋友；你看不上的，整天缠着你。”

    这些，我都同意。

    人越成熟，越懂得珍惜自己，就越会慎重地选择是否把时间与精力花费在维护一段感情上。那些需要输出很多能量却无能量输入的交往，我也十分抗拒，但我不同意因为交朋友越来越难，所以不想要认识陌生人。

    友谊与爱情一样，不是生命的全部，而是人生的奢侈品。每一个买过奢侈品的人都知道，你的衣帽间里，有一个最贵的包，却有无数个便宜的包。它们可能是街头偶遇、旅游的一时兴起、网上独立设计师的手笔等。是它们让包包这个概念变得更加丰富，也让生活充满新奇感，虽然你投入金钱、精力、情感最多的是最贵的包，但如果你的衣帽间里只剩下那个最贵的包，也就剩下了枯燥、无选择，甚至了无生趣。

    古人云：行万里路，如读万卷书。我却觉得，如果你时间紧迫，多认识一些有趣的人，也可以达到读万卷书的效果。

    熟悉的地方无风景，熟人之间也没有头脑风暴。在关键时刻激发我的人生思考，大部分是偶遇的陌生人。

    去澳大利亚的时候，遇到一对丁克夫妻。太太第一次介绍丈夫是物理学家时，我们都信了。然而，她丈夫只是个退休教师，专注自制飞行器几十年，最成功的一次试验，飞行器升空45米。

    “45米！”男人自豪地说，女人崇拜地看着他，那气氛不能更感人。

    有幸目睹了他们的一次试飞，在城郊的空旷处，那个面目可疑的铁家伙升空的时候，我的心提到嗓子眼。安全着陆后，加起来快120岁的两个人，紧紧拥抱、深吻。

    “不觉得很危险吗？”我问。太太兴奋的脸还红扑扑的，认真严肃地说：“与飞行相比，我觉得生孩子更危险。”

    这对老夫妻，如果出现在新闻里，我会觉得他们不正常。然而，亲眼见到他们的日常，温暖而又宁静，我开始反思究竟什么叫幸福。

    我们喜欢用一种标准来确定幸福，人为设定一个及格线，在及格线上的是好命，及格线以下的则是不幸。却忘了其实每一种幸福都有缺陷，而每一种缺憾也自有它的幸福之处。

    我们所面对的压力与痛苦、狭隘与悲观，往往是由这根及格线造成的。当你见识了更多的人，阅读了他们的人生，这根线就会慢慢消失，你开始明白自己所处的是一片森林，每一棵树都有它的阳光雨露。

    在饭局上，遇到一个花心的直男癌。那场聊天，让我见识了玩世不恭男人的另一面。原来这个时代，女人虽然辛苦，却是有目标地向前冲，可以选择貌美如花，也可以选择赚钱养家，而男人则承受着单一价值观的压力，只有功成名就、赚钱养家这条独木桥。

    有个书店老板，也是公认的怪人。一天能出一百个点子，随时表示要跟你合作，但所谓合作，就是你一个人做。但跟他聊天，是超爽的头脑风暴，在他的书店坐一天，能看到半个城市的文艺老中青三代。

    还有永远在恋爱的插画师，她说你们都想找有趣的人结婚，但其实真正有趣的人根本不想结婚。

    跟这些人谈新奇的话题，我不介意他们的三观与我是否相符，也不强求下次见面谁还能记得谁，但我确信，在当时的那场聊天中，他们是能量输出源，增长了我的见识，拓展了我的视野以及思维的边界。

    深交怕奇葩，浅交爱奇葩。

    我们不要以朋友的标准去要求所有人，以男朋友的标准去要求所有男人。一本书，没有出人意料的情节就不会促成你的思考，当我们将大千世界中的人，当作书来阅读时，就应该抛弃年龄、人品、身份的偏见，与奇人聊天，跟怪人吃饭。

    不必付出真心，只要有足够的真诚。

    多见人，少交友，是人生行至某处的一种必然转变。交友是投入，见人是经历。而人生的广度是由路过的风景决定的，你所见到的那些人，就是你路过的风景。

    在任何一种关系中深入，既可能收获爱，也可能收获害；当我们足够强大、独立、自信，对于爱的需求就会变得克制，从而避免难堪的伤害。倒是那些人与人之间，意外而突如其来的温暖与火花；因各自成长与经历的不同，而对彼此产生的好奇，构成了我们与他人之间最和谐的关系——聊完各自天涯。

    只有心情的投入，没有情感的付出，如此甚好。

    听真理的人，不输于讲真理的人

    金庸笔下，最不会说话的人是郭靖，偏偏郭靖命最好。不仅在各门派大腕的帮助下成了江湖大哥，更娶了聪明美丽的富二代黄蓉。

    黄蓉待他，比一个平常的姑娘对待自己的呆丈夫好一百倍。永远正面表扬，甚至不惜贬低自己：你是好人，我是坏姑娘。

    年少时读《射雕》，觉得作者真是一个善良的人。他塑造郭靖这么一个6岁才会说话的笨人，却让他走了好运，无疑给笨嘴拙舌的芸芸众生打了一针强心剂。那时候，我就是一个不会说话的姑娘，一直到现在，也不属于能在酒桌上谈笑风生的人。

    我天资有限，语速慢，说话声音小，脑袋比嘴巴动得快，适合小范围、一对一交流。所以一直羡慕那些人来疯，越是人多的时候，越能发光，声音洪亮，妙语连珠，再简单的事情从他们嘴里说出来，都有趣得要命。

    有一段时间，我很努力地想成为那样的人。看了很多关于谈话技巧的视频与文章，当看到有一篇文章说，你不会说话是因为知识不够渊博时，我恶补了若干酒局饭桌的常识。结果一次同学聚会，大家谈到红酒，我抓住话头，滔滔不绝地讲起来，这可是我刚刚学过的。结果不仅聚会被我讲冷场了，还有同学在背后说我太装。

    我委屈满满，直到见到一位前同事。

    他之前给大家的印象是老实木讷，值得信赖，如今做生意发了财，变得自信了，加上饭局是他做东，所以说了很多自己的发家史，讲了很多人生的大道理。宗旨只有一个，以前瞧不起他的人，如今高攀不上。

    有人能把任何话题讲得有趣，而他恰恰可以将任何话题说到冷场，以前话少尚可藏拙，如今话一多，就显得格外面目可憎。

    我是从这一次饭局开始，明白我们这一类人的问题所在。

    真正的问题，绝不是会不会说话，而是能不能接受一个不会说话的自己。参差多态，方为幸福本源。不会说话并不足以成为社交障碍。个人形象被破坏，是始于不会说话却偏要当社交明星的用力感，刻薄一点形容，就是吃相难看。

    伶牙俐齿的黄蓉，第一次见到郭靖，郭靖听她谈吐俊雅，学识渊博，不禁大为倾倒。或许正是他大为倾倒的模样，俘获了她的芳心。

    如果人要凭借说话这一本领，分出三六九等，上等为会说话的，中等为不会说话也少说话的，下等则是不会说话却总要说的。会说话是一种天赋，如果你向一个会说话的人取经，他可能告诉你很多经验，却依然解决不了你的问题。

    我开始明白，不会说话的人，首先要做一个好听众，享受与会说话的朋友在一起，而不是羡慕嫉妒他们。生活是一部情景剧，每个人最舒服的状态是安于自己的角色。即使绿叶龙套，做得久做得好，不抢镜不抱怨，也自有口碑。

    我曾经参加一个女企业家沙龙。大多数企业家都练就了一副铁齿铜牙，最后一个站起来的，是一间健康沙拉企业的创办人，身材非常美好，穿一件抢眼的白纱裙。她说：“我的特点是不会说话，只会吃，所以从事的行业也与吃有关。时候不早了，大家准备吃饭吧。”大家愣了一下，笑着开始鼓掌，演讲比赛似的氛围忽然就松弛下来。

    那一天，她给我留下的印象特别深。

    后来又见过几次，她的确不擅言辞，总是坐在角落里安静地听大家讲，迫不得已要发言时，话最短。然而你可以看出来，那条最短的发言，她是精心准备过的。

    穿绿裙子的时候，她说：“我今天穿得像一片生菜，生菜不会说话，但营养丰富，它是我们沙拉里常备绿叶。”

    遇到餐饮大咖聚会，她说：“今天生猛海鲜很多，沙拉是配角。我会继续当好配角，咱们健身房见。”

    她的形象淡而不寡，言少却味长，与她经营的健康沙拉品牌不谋而合。

    不会说话的人到底有没有可能通过多年的学习与训练，变成了一个会说话的人？当然有。

    然而，我更愿意选择像卖沙拉的女企业家一样，看清自己做自己。

    再小的个体，也是品牌。无论你从事什么职业，都要在人际交往中树立自己的品牌。不会说话的你，可以选择做一个贴心的倾听者、安静的美男子或美女子、睿智的点评家——少言自威，胜过千言万语。

    当太多人希望成为谈笑风生的焦点人物，焦点反倒可能落到不会说话的人身上。就像一部影视剧里，满满都是小鲜肉流量担当，互相攀比倾轧的结果，是演技超强的黄金绿叶脱颖而出。无他，因为姿态从容好看，令人定神静心。

    作为不会说话的人，你有权选择沉默，安心地做一个鼓掌的路人。然而必须发言的时候，敬请精心准备。不要羡慕别人两小时的演讲不打草稿，属于你的人生，就是一分钟的发言也要反复斟酌排练。

    爱这样的人生吧。正是因为你没有出口成章的天赋，才造就了现在这个你：克制、冷静，思维比语言发达，所说的每一句话，都代表自己的智慧与阅历。

    拒绝别人要干脆

    朋友被邀请参加一个地产活动，心里不想去，就说时间对不上。以为没事了，过几天，人家又来找，说我们改了时间，这下没问题了吧。他才说，真没空，谢谢你的邀请，人家就不高兴了，说我们为你都改时间了呢。

    对方到底是不是为他改的时间，有待考证，但他拒绝别人不干脆，给人留下了把柄。

    这位朋友，有点像几年前的我。那时候年轻，总觉得自己情商很高，不需要把拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人，然后临时有事，编出各种理由，表示确实想去但去不成。

    终于有一次，惹怒了一个朋友，说你去就去，不去就不去，总是这么犹豫不决，真的很讨厌。

    我心里一惊，犹豫不决？我一开始就没想去啊。

    后来我观察了很多人，发现所谓高情商的拒绝，无论编出多少理由，拉出多少垫背的，给别人的印象就是不靠谱、易生变。

    拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。

    不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。

    其实任何一个人提出要求，都做好了被拒绝的心理准备，甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。

    千万别觉得对方是抱很大希望，非你不可，才会开口。满世界到处都是抱着试一试的心态，提不靠谱要求的人，说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。

    地产界流传一个故事，讲的是王石有多爽。

    他卖了一块地给别人，已经收了订金，大家一起吃饭的时候，买家表情严峻，左不舒服右不舒服，但就是不说为什么不舒服。

    王石善解人意地说，我们吃完这顿饭，如果你还是不舒服，我就把钱一分不少退给你。吃完饭，他问那人舒服了吗，那人说还是不太舒服，他就退了钱。

    其实那块地，地段、形状都不太好，之后放了好多年，也没卖出去。也就是说，这块地卖不出去，是理所当然；卖出去，是意外之喜，王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生，更不会拉黑拒绝他的朋友。

    不是每个人都有这个买家的好运，现实中很多人，如果你拒绝得不干脆，他们会慢慢说服你，让你去做你并不想做的事。而当你真去做了，对方也并不感激你，相反会拿你的态度说事儿。

    拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。

    你留给别人希望，就引诱他人付出，这是一个客观事实。

    有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙；到了第二天，别人又提出来，你说明天再说；第三天，人家要请你吃饭了；到第四天，你说我真帮不了，那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。

    拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。

    其实世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。

    别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。

    我想让你做我女朋友，你拒绝了，选择权就是在我手里，我可以选择继续追你，或者去追别人，不需背负任何心理负担。

    如果你不拒绝又不答应，以各种理由拖延，选择权就是在你的手里，我不知道什么时候靴子会落在头上。

    这才是最大的自私与伤害。

    即使在爱情中，我们都不是唯一的备选，何况其他事情上，其实你并没有那么重要，不必担心被你拒绝的人走投无路，相反，你的拒绝可能让他春暖花开。

    我当作者的时候，最恨一种编辑，就是你把稿子给他，他说很好，你再问，又说交给主编了，问到第十八遍，他说我喜欢但主编不喜欢。这中间差不多耽误了半个月。

    后来我当编辑，不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们，你赶紧给别人”。同事觉得我种耿直girl多得罪人啊，人家作者写稿不容易，你十分钟看完就说不行，太伤人。

    然而，我这样做不仅没有得罪作者，反倒让他们对我产生了信任，觉得我看稿子专业、准确，特别了解自己杂志的定位与主编的想法。

    拒绝是不需要理由的，不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听，也是拒绝。当拒绝这个结果摆出来的时候，别人已经在想怎么找下家了，哪有心思听你解释你的难言之隐。

    拒绝并不难看，不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。所以，对于拒绝这件让你为难的事，我只有三个建议：

    第一时间说不。

    理由越简短越好。多一点真诚，少一点套路，只要对得起自己的心，不必考虑对方的接受能力，大家都是成年人，谁还为谁负责？

    告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。

    如果有人因为你拒绝了他，就跟你翻脸，你应该庆幸友谊的小船及时翻了。不然这辈子，注定你是下等兵，他是bigboss，你要随时在线，随时帮忙，帮完忙还主动敬礼说“团结”。

    事实上，很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单，只会反思自己，重新评估双方的关系，寻找舒服的点位继续交往，这是一个双赢的结局。

    你不需要讨人喜欢，只需要对人有用

    花花问我，“我内向、有主见、不善于拍马屁，在办公室不讨人喜欢，怎么办”。

    “什么怎么办啊，你干吗要去讨人喜欢呢？”

    内向、有主见，并不会让人讨厌，除非你嘴黑、腹黑还喜欢背后插刀。

    但花花的苦恼我太理解了。我也有一段时间，自我评价极低，那些人见人爱花见花开的社交达人总让我感觉很自卑。高一时，我甚至因此产生厌学倾向。跟父亲说不想上学，因为大家都不喜欢我。我爸眼睛一瞪，说：“如果你考试能得第一名，看老师同学对你怎么样？”

    天下父母都一样，你跟他们讲什么，他们都跟你讲成绩。

    然而，当我在高三成功由学渣逆袭为学霸时，我发现我爸是对的。虽然我的性格一点都没变，但老师对我的表情变了，也没有同学欺负我了，以前不怎么搭理我的人，还经常约我放学一起走，问我是怎么学习的，有没有什么复习资料可以推荐给他们。

    这真是一个功利的世界啊。不过，我喜欢！

    我对花花说，讨人喜欢是世上最难的事。你再好，也会有人不喜欢你，并且如果你身上只有可爱，时间就会无情地磨损它。张爱玲的性格该是很奇葩了，那么孤清冷傲刻薄的一个人，然而却有很多人喜欢她，她也并不缺乏朋友，因为她拼的从来不是可爱、随和，而是实力。

    讨人喜欢的人，总会努力经营自己身上的可爱，却忘了，可爱是经不起时间打磨的。这种情况，在职场表现得特别明显。

    一批新人入职，有人会说话会做人，外形乖巧，前辈都喜欢；有人埋头做自己的事，不怎么说话，外形也是路人一个，前辈们对此人无感。然而一两年以后，可能讨人喜欢的人还是讨人喜欢，却仅此而已。同事下班玩，喜欢叫他，上班需要帮忙，也喜欢叫他，但背后肯定有人说，他没有实力只靠卖萌。

    而不那么讨人喜欢的人，如果他的工作做得让人心服口服，就会收获尊重，变成团队里重要的人，这意味着他在职场中可以走得更远。

    讨人喜欢，是天性，模仿需要花费很大的精力与时间。有人的性格、外形天生比较讨喜，有人就差那么一丢丢。这一丢丢要补起来，简直伤筋动骨。有时候补着补着，就成了东施效颦。

    如果你觉得自己在群体中，很难做一个讨人喜欢的人，属于你的选择就是去做一个对人有用的人。性格帮你关闭的那扇人际关系的大门，你可以用实力轻而易举地敲开它。

    我以前的广告公司，有个性格不好的美术总监。我们去给客户做展示，三个方案很快被全盘否定。美术总监最后一个上台，他那张脸太不讨喜了，对方总经理表示不想听。“就10分钟，不是给我面子，我没面子，是为了你自己的品牌，这很重要。”

    他的演示干净利落、异常动人，把我们的方案以模拟场景与数据分析的方式直观地表达出来，胜过同事之前说的千言万语。演示结束，对方很快敲定了方案，并要请我们吃饭。美术总监面无表情地拒绝了，客户竟然没生气，笑着拍拍他的肩膀说：“有个性，我喜欢！”

    虽然我们平时很少说话，但每次我捅娄子兜不住底的时候，都是他挥舞魔杖帮我摆平。包括他的很多工作方法与工作态度，到现在还影响着我。

    如今离开那个公司多年，很多当时与我相谈甚欢的小伙伴都已散落天涯。但每年春节，我都会给他发短信拜年；他只要开口，我立刻放下手头事情去帮他，丝毫不觉得麻烦，而是感觉荣幸。

    我们常说这个人性格好，那个人性格不好，其实好与不好是相对的。你的性格，在他人眼中呈现什么状态，与你的实力紧密相关。
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